同寝女生因为前男友有了新女友在寝室痛哭,那是她得知消息后的第二天…　

     她说,某些事总是需要时间来反应…　

     她用了一天,而我用了一个月…　
    

     从前,我总说,你们幸福了我就幸福了.而今,看到别人的幸福我却并不幸福,我感受到自己的不幸.看到别人的不幸,我却丝毫没有感受到自己的幸福…　

     看见她在我面前痛哭,我突然特羡慕她,因为我一点也哭不出来,但那并不代表我不痛…　

     也许害怕嘲笑,害怕成为负担,害怕耽误时间…我很坚强,很顽强…　

     有意避开一切关于他的事物…比如枕头,比如袋鼠,比如梦境,比如杯子,比如项链,比如mp3,某些歌,比如某些小说某些电视,比如某些衣服鞋子,比如篮球场,比如运动会,比如和以前同学的来往,比如和M城相关的字眼,比如和couple的接触……………　

     一个月后,我却仍然感觉我心很痛,突然间那么那么的痛…　

     不想看书,不想上课,不想起床,不想要准备那个很重要的考试.突然觉得生活很压抑,很黯淡,没有希望,没有曙光…　

     幸福来临之前，离开以后，我们都会痛。

     我知道，有些童话是不幸的黑色。

   這周有回cd，因為生病，因為要拿Driver's license，因為passport的延期，因為某人的birthday。

   本以為GRE的打擊會讓我忙起來，至少會讓自己覺得很緊迫而沒有空閒去顧慮其他的事情。結果，當別人告訴我，73還有一段時間才拿得到的時候，我覺得我突然變得特無助，心裡的防線還是在不經易間被小小的事所摧殘。

   我很堅強，我會很堅強，就算是淚在眼眶打轉，我也要走下去！   

 

   今天，yoonho讓我很開心。

     這兩天很閑，閑得來都期盼著老師布置很多作業，閑得來都開始羨慕couples。

     這兩天都連續在吃火鍋，還有K歌，還有時不時得喝些小酒，嗓子疼得來都不想多說話，反而覺得很high。“死女人”說我變得懶惰，嫂子說我變得散漫。

     昨天K歌，唱了很多很久沒有唱過得歌，看著大妹喝她身邊，不熟悉得那身影，心里特酸楚。回來路上，還吃了可愛多，還喝了大半瓶紅酒，沙著嗓子說了很多。

     醒來，刪了好多電話號碼，就連本已編好得信息，都沒處發，特諷刺。

     我也不想再限制呼入電話和信息了，我再想太多，也不再放不開。“只是我還放不開對你得依賴，只是我還不能夠釋懷”--我會換掉手機鈴聲得。

     The tail ring is my lucky ring.

   本来上周就有回学校的，但是请了半周的假，这周才算是真的回学校了。

   平静和淡定，我以为我可以，我自信我可以。而，生活总会被很拉杂的事情所打断。我开始怀疑，开始犹豫，渐渐的无法自己说服自己。生活的定性，也会被拉杂的事情摇摆。

   zoe，她没有遵守诺言，也许对于她来说，那不代表承诺----她没有等他，最终也没有等着他；她没有第一时间和我说什么，也许是我太忙了；她没有戴尾戒了，也许丢了......是，阳光下幸福的被呵护着，我可能比她还开心，也很放心了。但是，我却远远的远远的站着，特复杂的感情让我杵在原地。

   我错了吗？坚持，错了吗？放弃，错了吗？我很彷徨。

   想要找个人说说，才发现原来我一直很孤单。晚上下课后，我不再仰望星空去寻找月亮。突然间，我开始喜欢太阳。阳光，让我很温暖，让我不觉得孤单。

   同寝的女孩说了一大堆深奥的道理，我没怎么听进去，只有一句，我还有记住，女人不可以不坏，女人不哭。