今天我生日噶~~~ 
   嘿嘿.还是要纪念一下 
   
   谢谢我们家最乖的elle 
   谢谢又回到我身边的妹妹还有妹夫 
   谢谢头痛还一直坚持到零点给我发信息的希姐 
   谢谢自己绝对原创肉麻感人小信息的乐希希~~ 
   谢谢对我使用小甜蜜爱称的干妈 
   谢谢学习到深夜还想起我的小胖 
   谢谢在报告厅听耳机的时候还想起她亲爱的的狮胖 
   谢谢深更半夜还多清醒的logos 
   谢谢一觉醒来就想起我的亲爱的文文 
   谢谢工作繁忙还给我打电话的ken哥哥 
   谢谢趁上课之前给我蛋糕的翔仔 
   谢谢上了班回来还记得给我买早饭的干爹
   谢谢给我买可爱mickey的van
   还有.... 谢谢准备B我的瓜儿....
     
   还有谢谢...某些打国际长途都还没倒好时差的同学.哈哈哈哈~. 
   
   因为你们....20岁的涵儿很幸福... 
   
 

很久没有上网了

也很久没有来更新了

 

昨天逛街逛的挺累，也挺开心

当我走出来的时候

我只能感觉到有人的影子在眼前飘

也终于体会到了什么叫几乎昏厥

 

也许是季节交替

也许是妹妹陪伴

从回来之后到离开

我们整整逛了一下午 买了一车东西

直到坐上回程的大车

才发现浑身都疼

累得来 睡了一车

呵呵

 

看着手机的日期

看着群里的通知

我知道又快上学了

 

怎么说呢

再坚持体验一段时间吧

等我真正懂了

也许就是时候了吧

 

 

 

 

 

    

      我來更新了~~~~终于考完了.

      這一兩個星期,爲了microeconomics,這些专业課,2奌睡觉,4奌起床,頓頓都混食堂,我都不知道我是怎麽熬過來的.昨天,司机叔叔來接我,都沒把我認出來.哎,還好,還是熬過來了.

      回家了,都說我瘦了.但是,我咋沒感觉到喃?~!

      假期了,很忙,忙到沒有假期.忙到减肥,忙到上課.但是,我多高兴~

        我又光荣的长籽籽咯。

 

   PS：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                  静谧*迷离       

              门缝中遥望的眼神
              如此期盼，如此黯淡
   
              不知，是他还是他
              总在他的身上看到他的影子
              总在他们的身上，看到忧伤，感到失望
              并不妄想，也不惆怅
              惟有一点点梦想
 
               有时彷徨，有时落望
               期盼他的身影在人海中闪光
               却不想让自己再次伪装

               不知为何会如此
               只因思念
               只因回想

               从来，他总爱嬉戏于我
               赋予我曙光
               又无限让我绝望

               从此
               不再敢期望
               没有张扬

               而今
               也许只留下一点点遗忘
...

   最近过的不错。

  

   学习，不忙;作业，不多;生活，平淡.

   寝室-教室-食堂就又过了一天...没什么可以令我惊喜的事情.最近，也就这样过着.不过，早上，喜欢早早起床,站在窗口，A站在草坪边等待...体育课,坐在操场,看小翔运动~~~...可能算是我每天上学的动力了吧.也就只有看着A,B,C的时候能够开心一点.

   刚刚过了计算机.复习了没多久,所以考下来也还很平静.

   就这样，过着一天...

 

  

          很久没有回家，在学校，一切都很平静。

 

 

 

     明天就回学校了.
      又要上课咯.
      前几天还多兴奋的,收拾东西，买东西.真的要回去的时候,又舍不得的很!
 
      春节过了，才发现时间过的好快.一天的时间当两三天再用.但是,还是有好多朋友没有见到哦...

     虽然说了14号不过节,还是算过咯的.和姥姥,姥爷一起过的...嘿嘿!妈妈还多神秘的把我拉到一边，你要出去耍,就出去嘛...哎.这个完全属于不好解释的.说了不出去以后喃,又开始洗我，没的人送花啊?没人喊你出去耍啊?没收到礼物啊?...越说越错...

 

哈哈~~呵呵~~~~~~~~~~~~~~~ 
 

久违的动作咯...呵呵...

人之所以痛苦 在于追求错误的东西   与其说是别人让你痛苦 不如说自己的修养不够  如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼 因为你自己的内心 你放不下   不宽恕众生 不原谅众生,是苦了你自己   别说别人可怜 自己更可怜 自己修行又如何?自己又懂得人生多少  这个世界本来就是痛苦的 没有例外的   当你快乐时 你要想 这快乐不是永恒的 当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的   你永远要做到宽恕 不论他有多坏 甚至他伤害过你 你一定要放下 才能得到真正的快乐  今日的执著 会造成明日的后悔   你可以拥有爱 但不要执著 因为分离是必然的   你什么时候放下 什么时候就没有烦恼   每一种创伤 都是一种成熟  当你知道迷惑时 并不可怜 当你不知道迷惑时 才是最可怜的  当你烦恼的时候 你就要告诉你自己 这一切都是假的 你烦恼什么   毁灭人只要一句话 培植一段感情却要千句话 请你多口下留情  得不到的东西 我们会一直以为他是美好的 那是因为你对他了解太少   没有时间与他相处在一起 当有一天 你深入了解后 你会发现原不是你想像中的那么美好   随缘不是得过且过 因循苟且 而是尽人事听天命  如果你能像看别人缺点一样 如此准确般的发现自己的缺点 那么你的生命将会不平凡  原谅别人 就是给自己心中留下空间 以便回旋  你硬要把单纯的事情看得很严重 那样子你会很痛苦  仇恨永远不能化解仇恨 只有慈悲才能化解仇恨 这是永恒的至理  愚痴的人 一直想要别人了解他 有智慧的人 却努力的了解自己  所谓的放下 就是去除你的分别心 是非心 得失心 执著心  如果你真的爱他 那么你必须容忍他部份的缺点  心是最大的骗子 别人能骗你一时 而它却会骗你一辈子  是非和得失 要到最后的结果 才能评定     这是↓你写的，但是我和你的感受是一样的，能理解吗... 随便写写 2007年02月04日 星期日 下午 02:11 身体疲惫的躺在床上，却怎么也睡不着。  不知道自己在想些什么，不知道是为何失眠。  夜已深，除了我的呼吸声，一点其他的声音都没有。  睁着双眼，除了黑暗，只剩下黑暗。  盼望天亮的到来，可是不知过了多久，还是片片的黑暗。  终于支撑不住，于是沉沉的闭上双眼，就这样沉沉的，沉沉的睡去。  脸上感觉到微微的温暖，暖暖的让人感觉很舒服。  想挣开眼睛，可是依旧沉沉的闭着，感受着这少有的温暖。  又不知道过去了多久，感觉脸上好热，虽然是闭着眼睛，还是感受到了刺眼的感觉。  无力的睁开眼，迎来的是刺眼的阳光，几乎晕厥。  这样的日子不知过了多久，混混沉沉，匆匆碌碌。  每次被阳光刺醒，总是想一下子就可以到冬天。  冬天可以趴在被被里，感受冬日的温暖，那种感觉真的很好。  自从失去你之后，我就一直这样混沌的生活着。  渐渐习惯了没有你的生活，一开始也会觉得少了些什么，可慢慢的那总感觉也少了吧。  有时候没事做，总是自己静静的发呆。还是会想起以前的事，想起你说过的话。  走在外面，也总是不自觉的来到我们以前常去的地方。  虽然感觉好陌生，可是依希可以感受到丝丝的痛楚。  算一算，和你分开也快一年了。  只希望在另一个世界的你，比我幸福。  我一直相信，我是爱你的。  不管发生过什么事，我都一直爱着你。  可是我还没有等到你，就要开始遗忘。  有的人说不清楚哪里，但就是谁也代替不了。  在最开始的那一秒，有些事早已注定了要到老。  不是不想爱，不是不去爱。  怕只怕，爱也是一种伤害。 ⑸想念学校了...

     没的啥子大事的,一天就是些琐碎的事情...

 

 

   

    我今天又是13点左右才起床...啊~~~~~~但是,比较有进步的是，早上5点半才睡...啊!!!!!!!!!!我觉得我都要成猪了...一天昏天黑地的...其实，昨天睡觉之前是下了多大决心...好，明天开始跑步..学英语...哎...也只是决心...但是，真的不是我的错啊...也不是我的决心的错!是奶茶惹的祸!

         今天,见到了干妈,小胖胖(新名字哦,其实就是M胖,他不准我喊他这个名字，就换了个),RYY,还有外婆(就是ZX,其实好不习惯这个称呼)...

          其实呢，18号回家的时候，真的特别郁闷...不想出门，不想见任何人...但是呢，接到通知的时候，真的好高兴...和他们摆了很多,真的好开心...也发现,A~~原来我还是会笑的哦...所以呢，好高兴，好高兴...

 

        Logos:"Be joyful always; pray continually; give thanks in all circumstances, for this is God's will for you in Christ Jesus." 1 Thessalonian 5: 16-18

当他不再爱你的时候，不要再给他打电话。你的一句我想你，只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是，他说---那有什么办法呢？ 当他不再爱你的时候，不要再给他发e-mail, 不要再试图用文字唤起他的回忆，打动他的心，如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回，换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。 当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口，幻想他也在窗帘背后注视着你。他的生活就是他的生活，你的生活也只属于你。如果不需要分享，那么就独自承担悲欢。 当他不再爱你的时候，不要勉强自己出现在有他的场合，不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎，被迫谈笑风生。即使选择回避，也绝不是软弱，如果可以，选择平静的寂寞，让自己的伤口慢慢愈合。 当他不再爱你的时候，不要再给他第二次伤害你的机会。不要相信他说回头找你是因为记挂你。既然他放弃你的时候那么决然，那么下一次他还会不顾而去，头也不回。如果还记得那一天你哭着慢慢滑到地板上，就一定不要屈从于自己的软弱，相信那转瞬即逝的温情。 当他不再爱你的时候，不要幻想你可以在他心里留下一滴泪。即使有一瞬间他被你的眼泪打动，只要他不再爱你，他被你打动的时间绝不会比你流泪的时间长。 当他不再爱你的时候，别去怨恨。但是开始的时候难免会怨恨。也别去问他，也别问自己，为什么他会这么绝情，为什么他可以这么快就忘掉。你甚至怀疑他根本就没有喜欢过你，而一切仿佛只是一场骗局-----还是相信自己最初的感觉吧，如果那时你觉得他喜欢过你，那他也许就是喜欢过你。只是他现在不爱了，不爱了就是不爱了，即使解释，解释那么重要吗？ 当他不再爱你的时候，工作是转移疼痛最好的办法。不幸的是，你可能没我那么多的工作。但是无论如何，不要纵容自己喝酒，抽烟，这些都不是一个好女孩应有的行为。即使你再痛，也不要给自己借口放纵，因为不会那么巧，有一个爱你而正派的男孩陪在你身边，反倒会有色狼流氓会借你的放纵伤害你。 当他不再爱你的时候，别去看那些伤感的小资电影，听那些断肠的歌曲。别幻想自己就是悲剧的女主角。如果你一定要哭，那么就哭一场，痛痛快快的哭一场，可是只哭一场，不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容，你还是原来那个可爱的你。 当他不再爱你的时候，相信我，所有的一切，都有风淡云清的一天，总有一天，你看到他，就像看到一张桌子那么简单。相信我，因为从失恋中走出来的，有你，也有我。   我想说的:①我是不是好象还没有失恋哇...现在让我看看也挺好的...提前适应,对吧...但是,你杂个就不认为你姐姐会有个好的结果喃~呵呵,虽然告戒我了这么多哈，还是要帮姐姐祈祷哈....乖~            ②好的，我会好好的，一个人，好好的过下去的...是啊,心底会有记忆,心理放不下他，但我会好好的，把他,把"习惯",把回忆都放在心底...是种挂念，是份牵挂...会好好的啦...大家心都在一起...

   今天早上起床之后，特别的开心...感觉人精神了，心情也能够平静了.

  

   接到A.U.的Ms.C的电话，关于A.U.的事情.不关我的事情!!!!

   我真的不喜欢学会计.那个星期在501做了一个星期的实习,真的要把人逼疯了~我觉得我正二八经的不是学会计的料!!!!再者,本来说学这个专业，还可以选修啊，比如英语,比如心理学...事实上喃...算了，都不想再说了!所以，我真的想转的很啊!现在弄的来，我一听到english就无比的兴奋~什么事嘛!

   刚去A.U.的时候，和Ms.C聊天的时候，她有问我喜欢的国家和城市，可是我很坚强的说，China,Chengdu.哎~~什么事!!!前几天,听说了，有AUS的Melbourne,和U.S的L.A.还有一些管我P事的城市...哎,我都不知道我是该兴奋还是该平静...一切听天由命吧...佛曰,一切随缘...

  

   我到底喜欢学什么咧?Landscaping,Finance,english,Psychology还是其他别的什么...家人喜欢的我不感兴趣，我喜欢的在这边学就好了啊~~~~~烦!!!!

  

 

   在学校的时候完全没有David的消息，没有上网,当然咯也没有电话...回家以后mum才告诉我david 8月底飞L.A~哇,好开心的!而且咧,那个突然冒出来的干妈.今年暑假也要回来，哇~~激动ing...

   

 

   生活充满着希望的,有很多事情要做的~~要加油的!!

   在北半球好好的，一个人吧~~没问题的!!!gang ba de~~~

 

    现在要做的就是:补习英语~~~~恩...也不能说补习啦,其实我英语还是挺不错的,呵呵,那就学习吧~~Henry今天考完法语就有空啦~~~我的老师咧!!加油!!加油!!!加油!!!!

   放假了咧~

   今天上午考了英语以后，就放假了~呵呵~其实，说实话没的好高兴的，也不晓得杂的，觉得心头空空的.哎...

 

   昨天貌似是第22个月.

   陪秀儿去订车票的时候偶然看到一份报纸,上面有小贝的消息.(哇,我都很久没有去关注他了,真的哦~虽然每天都能在寝室"看到"他

.就好象当初喜欢是因为需要心灵的安慰和慰藉一样,他现在的作用对我而言,似乎又是这样.看到他,特别的亲切，特别的安全...)所以,按照惯例我会去把那份报纸买下来,看到日期:2007.1.17.其实，也只是仅仅愣了一下,笑了一下...

   一下午都不是特别的想复习,复杂...拿文曲星查了日期,走了21天了吧...就算转过脸看到小贝又怎么呢?更是伤心.那种伤心的滋味更是特别特别的疼.拿到小灵通,按过来按过去，都不知道该拨什么号码,说一声,节日快乐...

   节日快乐...

  

  

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   昨晚,做梦了.一晚上，吓醒了，好真实...

   梦到了,那两个字...

   21个月以来第一次过节的时候做这样的梦...好真实...

 

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   我是不是特别的笨?!

   为什么我睡觉盖不好被子?为什么我拴不好鞋带?为什么我拧果粒橙的盖子要把手指划流血?为什么我总是停机很久了才会想起去充值?为什么我揉眼睛揉的红肿了都忘了滴眼要水?为什么我提不动重东西?为什么我总是对自己说晚安?为什么我习惯了临铺的女生的鼻炎,可总是要她唱摇篮曲,我才能入睡?为什么下课了,坐在教室,我总以为会有人给我送饭过来?为什么发生的所有的事情我会对着天上说?为什么我会9:00P.M.站着窗口拿着手机看星星? 为什么我总以为赖床会被匡起来?为什么我总会发信息给一个空号?为什么我总在等另一个世界的人会给我电话...

   为什么?习惯了...习惯了...

 

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   习惯了早上有人喊我起床,习惯了醒了之后的第一件事就是发信息,习惯了醒了之后就感到特别的幸福,习惯了早上要喝牛奶,习惯了早上一定要吃早饭,习惯了做任何事都要报告,习惯了犯错了有人匡,习惯了发dia,习惯了耍赖,习惯了打狂,习惯了有人刮鼻子，习惯了手机随时都有话费,习惯了有人喂我喝水,习惯了一起说小时侯的事,习惯了一起分享点滴,习惯了可以管别人这样那样,习惯了有人管我,习惯了手机屏幕上熟悉的号码,习惯了一些称呼,习惯了晚上打电话听到的熟悉的声音，习惯了晚上有人给我说晚安，习惯了晚上有人给唱摇篮曲,习惯了睡觉要关机,习惯了逛街时起的争执,习惯了肚子痛的时候有热水,习惯了吃饭的时候有人帮我擦嘴巴,习惯了自己喜欢的东西第二天就属于自己了,习惯了随时有零食吃,习惯了有人可以让我磨牙,习惯了赶公共汽车不用拉扶手,习惯了出去玩的时候别人羡慕的眼光，习惯了有人让我开心，让我伤心,习惯了有人听我的一切一切，习惯了一起紧张,一起商量,一起安慰，一起经历,习惯了分担,习惯了分享,习惯了依赖,习惯了笑,习惯了幸福,甚至习惯了幸福的眼泪...

 

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    是啊，习惯了...真的,习惯了...

 

     更不用说...

     那些...熟悉的街道,熟悉的饰品,熟悉的事物,熟悉的事情，熟悉的日子,熟悉的商店,熟悉的地方,熟悉的衣服,熟悉的鞋子,熟悉的话语,熟悉的电影,熟悉的爱好,熟悉的梦想,熟悉的习惯...熟悉的人...熟悉的22个月来的点点滴滴...

 

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    MISS U.

 好久没上过网了。
   这几天特别的忙，要忙到实习做帐，要忙到考试的事情，一天过的多“充实”的，只忙只忙，回到寝室摆会条，就该睡觉了。其实我多喜欢现在这种感觉的，可以让自己“忙”的来可以忘记很多事情，不要说我是逃避，但是真的莫法。一旦想起一些事情会让自己很郁闷，很伤心肺的话，真的还不如让另外的事情来让你忘记它。对吧？！
  但是话说回来，其实，我现在真的也不知道上了网到底能干些什么。很无聊的。昨天是薇薇的生日，但是都实在没的空上网的，做完帐都要九点了，去“语言”上了5分钟，发了“生日快乐”就下了。
  
  
  

   说到上网最起劲的时候就是初中毕业的那个暑假了，真的好喜欢上哦，而且一般都是聊QQ，下歌都是少的很~
   然后，接下来，就是高一的时候，因为每个星期五都要=一个人，所以也算是固定时间上。甚至有时候整个周末的晚上都坐到电脑面前的。
   然后呢，就是高二上期吧，因为上网有时候会碰到弟弟，所以也上的比较勤，时间就改为星期六，星期天早上到中午了。
   再接下来就是高考完了吧...开始整QQ空间和MSN了，不怎么聊QQ了，下歌，看电影,查点东西...
   现在呢...有很多时间可以做自己的事情了，可是呢？哎~就算只有上网才可以联系到的人，也不能让我很感兴趣的上网了。不想上，也不愿意上。有一些事情，本来自己不想去想，避免自己去想，但是总是在很多无意之中让你不得不去面对。

  

   新年的愿望：我要学会坚强。
   也许在高考之后，我学会唯一的事情就是，什么事情都自己扛着，不会告诉别人也不愿意告诉别人，我也不知道我为什么会变成这样，我向来是啥子都要说的人，但是，在高考之后，我学会了扛着。不愿意说出来，高兴的事情自己一个人庆祝，伤心的事情也还是一个人自己慢慢慢慢的来缝补伤口，也大不了用其他别的事情来转移自己的注意力，让自己不去想它，回避，逃避。其实，这样，挺好。慢慢的也就能够“坚强”的安慰自己了。就这样啊，慢慢的就OK了~~

   12月27号，我以为我会垮掉。最后呢，我很平静的就过了啊~是，很不习惯，很不习惯，不习惯的不的了，可是有什么呢。不习惯还不是要过，对吧。其实，我现在很感谢KOBE，真的，如果，没有经历过06年的7月份的话，我真的会垮掉。

   我的，心的1/2丢了...
  

   07年了，我答应了大家的，要一个人好好的过的！会的，相信我吧，我会好好的~真的，会好好的！