同寝女生因为前男友有了新女友在寝室痛哭,那是她得知消息后的第二天…　

     她说,某些事总是需要时间来反应…　

     她用了一天,而我用了一个月…　
    

     从前,我总说,你们幸福了我就幸福了.而今,看到别人的幸福我却并不幸福,我感受到自己的不幸.看到别人的不幸,我却丝毫没有感受到自己的幸福…　

     看见她在我面前痛哭,我突然特羡慕她,因为我一点也哭不出来,但那并不代表我不痛…　

     也许害怕嘲笑,害怕成为负担,害怕耽误时间…我很坚强,很顽强…　

     有意避开一切关于他的事物…比如枕头,比如袋鼠,比如梦境,比如杯子,比如项链,比如mp3,某些歌,比如某些小说某些电视,比如某些衣服鞋子,比如篮球场,比如运动会,比如和以前同学的来往,比如和M城相关的字眼,比如和couple的接触……………　

     一个月后,我却仍然感觉我心很痛,突然间那么那么的痛…　

     不想看书,不想上课,不想起床,不想要准备那个很重要的考试.突然觉得生活很压抑,很黯淡,没有希望,没有曙光…　

     幸福来临之前，离开以后，我们都会痛。

     我知道，有些童话是不幸的黑色。

   這周有回cd，因為生病，因為要拿Driver's license，因為passport的延期，因為某人的birthday。

   本以為GRE的打擊會讓我忙起來，至少會讓自己覺得很緊迫而沒有空閒去顧慮其他的事情。結果，當別人告訴我，73還有一段時間才拿得到的時候，我覺得我突然變得特無助，心裡的防線還是在不經易間被小小的事所摧殘。

   我很堅強，我會很堅強，就算是淚在眼眶打轉，我也要走下去！   

 

   今天，yoonho讓我很開心。

     這兩天很閑，閑得來都期盼著老師布置很多作業，閑得來都開始羨慕couples。

     這兩天都連續在吃火鍋，還有K歌，還有時不時得喝些小酒，嗓子疼得來都不想多說話，反而覺得很high。“死女人”說我變得懶惰，嫂子說我變得散漫。

     昨天K歌，唱了很多很久沒有唱過得歌，看著大妹喝她身邊，不熟悉得那身影，心里特酸楚。回來路上，還吃了可愛多，還喝了大半瓶紅酒，沙著嗓子說了很多。

     醒來，刪了好多電話號碼，就連本已編好得信息，都沒處發，特諷刺。

     我也不想再限制呼入電話和信息了，我再想太多，也不再放不開。“只是我還放不開對你得依賴，只是我還不能夠釋懷”--我會換掉手機鈴聲得。

     The tail ring is my lucky ring.

   本来上周就有回学校的，但是请了半周的假，这周才算是真的回学校了。

   平静和淡定，我以为我可以，我自信我可以。而，生活总会被很拉杂的事情所打断。我开始怀疑，开始犹豫，渐渐的无法自己说服自己。生活的定性，也会被拉杂的事情摇摆。

   zoe，她没有遵守诺言，也许对于她来说，那不代表承诺----她没有等他，最终也没有等着他；她没有第一时间和我说什么，也许是我太忙了；她没有戴尾戒了，也许丢了......是，阳光下幸福的被呵护着，我可能比她还开心，也很放心了。但是，我却远远的远远的站着，特复杂的感情让我杵在原地。

   我错了吗？坚持，错了吗？放弃，错了吗？我很彷徨。

   想要找个人说说，才发现原来我一直很孤单。晚上下课后，我不再仰望星空去寻找月亮。突然间，我开始喜欢太阳。阳光，让我很温暖，让我不觉得孤单。

   同寝的女孩说了一大堆深奥的道理，我没怎么听进去，只有一句，我还有记住，女人不可以不坏，女人不哭。

    我來更新了。

    QQ空間不想用了，太花時間，也太麻煩了。還是覺得space方便，過來更下新。

    一開網頁就有種想刪東西的衝動，所以把照片都刪了，無謂的痛快。正準備刪日誌的時候，才發現好舍不得。雖然也沒寫好多，但還是記錄下了一些東東。就等它擺到那吧。

 

    這個假期，心情一直都挺複雜。從學車，家裡團年，到再次看到sb，總覺得這次回家，表面上看起過的挺充實，其實心裡情緒又起了波動，做什麽事都不能集中精神。這是相當煩的。可能又是自己無法控制的擔心的多了，想事情複雜了。再加上，D.SAT 要考試了，第二天又要回學校了，課程那么緊，一回學校也就意味著和外面的朋友又是很久不能相見了。太多的事情較雜的情緒理不順了，沒有自控了，可怕的足以讓我失眠。對於未知的無法把握，我不喜歡這種感覺。沒有期盼和希望的日子，也沒有樂趣。

    我們長大了，有更多的事情要考慮，有更多的事情要規劃。想的事情多了，堆在心裡的事情多了，就會慢慢成熟了，慢慢沉穩了，也就會失去天真了。

    這2天，有些消極。

今天我生日噶~~~ 
   嘿嘿.还是要纪念一下 
   
   谢谢我们家最乖的elle 
   谢谢又回到我身边的妹妹还有妹夫 
   谢谢头痛还一直坚持到零点给我发信息的希姐 
   谢谢自己绝对原创肉麻感人小信息的乐希希~~ 
   谢谢对我使用小甜蜜爱称的干妈 
   谢谢学习到深夜还想起我的小胖 
   谢谢在报告厅听耳机的时候还想起她亲爱的的狮胖 
   谢谢深更半夜还多清醒的logos 
   谢谢一觉醒来就想起我的亲爱的文文 
   谢谢工作繁忙还给我打电话的ken哥哥 
   谢谢趁上课之前给我蛋糕的翔仔 
   谢谢上了班回来还记得给我买早饭的干爹
   谢谢给我买可爱mickey的van
   还有.... 谢谢准备B我的瓜儿....
     
   还有谢谢...某些打国际长途都还没倒好时差的同学.哈哈哈哈~. 
   
   因为你们....20岁的涵儿很幸福... 
   
 

很久没有上网了

也很久没有来更新了

 

昨天逛街逛的挺累，也挺开心

当我走出来的时候

我只能感觉到有人的影子在眼前飘

也终于体会到了什么叫几乎昏厥

 

也许是季节交替

也许是妹妹陪伴

从回来之后到离开

我们整整逛了一下午 买了一车东西

直到坐上回程的大车

才发现浑身都疼

累得来 睡了一车

呵呵

 

看着手机的日期

看着群里的通知

我知道又快上学了

 

怎么说呢

再坚持体验一段时间吧

等我真正懂了

也许就是时候了吧

 

 

 

 

 

    

      我來更新了~~~~终于考完了.

      這一兩個星期,爲了microeconomics,這些专业課,2奌睡觉,4奌起床,頓頓都混食堂,我都不知道我是怎麽熬過來的.昨天,司机叔叔來接我,都沒把我認出來.哎,還好,還是熬過來了.

      回家了,都說我瘦了.但是,我咋沒感觉到喃?~!

      假期了,很忙,忙到沒有假期.忙到减肥,忙到上課.但是,我多高兴~

        我又光荣的长籽籽咯。

 

   PS：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                  静谧*迷离       

              门缝中遥望的眼神
              如此期盼，如此黯淡
   
              不知，是他还是他
              总在他的身上看到他的影子
              总在他们的身上，看到忧伤，感到失望
              并不妄想，也不惆怅
              惟有一点点梦想
 
               有时彷徨，有时落望
               期盼他的身影在人海中闪光
               却不想让自己再次伪装

               不知为何会如此
               只因思念
               只因回想

               从来，他总爱嬉戏于我
               赋予我曙光
               又无限让我绝望

               从此
               不再敢期望
               没有张扬

               而今
               也许只留下一点点遗忘
...

   最近过的不错。

  

   学习，不忙;作业，不多;生活，平淡.

   寝室-教室-食堂就又过了一天...没什么可以令我惊喜的事情.最近，也就这样过着.不过，早上，喜欢早早起床,站在窗口，A站在草坪边等待...体育课,坐在操场,看小翔运动~~~...可能算是我每天上学的动力了吧.也就只有看着A,B,C的时候能够开心一点.

   刚刚过了计算机.复习了没多久,所以考下来也还很平静.

   就这样，过着一天...

 

  

          很久没有回家，在学校，一切都很平静。

 

 

 

     明天就回学校了.
      又要上课咯.
      前几天还多兴奋的,收拾东西，买东西.真的要回去的时候,又舍不得的很!
 
      春节过了，才发现时间过的好快.一天的时间当两三天再用.但是,还是有好多朋友没有见到哦...

     虽然说了14号不过节,还是算过咯的.和姥姥,姥爷一起过的...嘿嘿!妈妈还多神秘的把我拉到一边，你要出去耍,就出去嘛...哎.这个完全属于不好解释的.说了不出去以后喃,又开始洗我，没的人送花啊?没人喊你出去耍啊?没收到礼物啊?...越说越错...

 

哈哈~~呵呵~~~~~~~~~~~~~~~ 
 

久违的动作咯...呵呵...

人之所以痛苦 在于追求错误的东西   与其说是别人让你痛苦 不如说自己的修养不够  如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼 因为你自己的内心 你放不下   不宽恕众生 不原谅众生,是苦了你自己   别说别人可怜 自己更可怜 自己修行又如何?自己又懂得人生多少  这个世界本来就是痛苦的 没有例外的   当你快乐时 你要想 这快乐不是永恒的 当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的   你永远要做到宽恕 不论他有多坏 甚至他伤害过你 你一定要放下 才能得到真正的快乐  今日的执著 会造成明日的后悔   你可以拥有爱 但不要执著 因为分离是必然的   你什么时候放下 什么时候就没有烦恼   每一种创伤 都是一种成熟  当你知道迷惑时 并不可怜 当你不知道迷惑时 才是最可怜的  当你烦恼的时候 你就要告诉你自己 这一切都是假的 你烦恼什么   毁灭人只要一句话 培植一段感情却要千句话 请你多口下留情  得不到的东西 我们会一直以为他是美好的 那是因为你对他了解太少   没有时间与他相处在一起 当有一天 你深入了解后 你会发现原不是你想像中的那么美好   随缘不是得过且过 因循苟且 而是尽人事听天命  如果你能像看别人缺点一样 如此准确般的发现自己的缺点 那么你的生命将会不平凡  原谅别人 就是给自己心中留下空间 以便回旋  你硬要把单纯的事情看得很严重 那样子你会很痛苦  仇恨永远不能化解仇恨 只有慈悲才能化解仇恨 这是永恒的至理  愚痴的人 一直想要别人了解他 有智慧的人 却努力的了解自己  所谓的放下 就是去除你的分别心 是非心 得失心 执著心  如果你真的爱他 那么你必须容忍他部份的缺点  心是最大的骗子 别人能骗你一时 而它却会骗你一辈子  是非和得失 要到最后的结果 才能评定     这是↓你写的，但是我和你的感受是一样的，能理解吗... 随便写写 2007年02月04日 星期日 下午 02:11 身体疲惫的躺在床上，却怎么也睡不着。  不知道自己在想些什么，不知道是为何失眠。  夜已深，除了我的呼吸声，一点其他的声音都没有。  睁着双眼，除了黑暗，只剩下黑暗。  盼望天亮的到来，可是不知过了多久，还是片片的黑暗。  终于支撑不住，于是沉沉的闭上双眼，就这样沉沉的，沉沉的睡去。  脸上感觉到微微的温暖，暖暖的让人感觉很舒服。  想挣开眼睛，可是依旧沉沉的闭着，感受着这少有的温暖。  又不知道过去了多久，感觉脸上好热，虽然是闭着眼睛，还是感受到了刺眼的感觉。  无力的睁开眼，迎来的是刺眼的阳光，几乎晕厥。  这样的日子不知过了多久，混混沉沉，匆匆碌碌。  每次被阳光刺醒，总是想一下子就可以到冬天。  冬天可以趴在被被里，感受冬日的温暖，那种感觉真的很好。  自从失去你之后，我就一直这样混沌的生活着。  渐渐习惯了没有你的生活，一开始也会觉得少了些什么，可慢慢的那总感觉也少了吧。  有时候没事做，总是自己静静的发呆。还是会想起以前的事，想起你说过的话。  走在外面，也总是不自觉的来到我们以前常去的地方。  虽然感觉好陌生，可是依希可以感受到丝丝的痛楚。  算一算，和你分开也快一年了。  只希望在另一个世界的你，比我幸福。  我一直相信，我是爱你的。  不管发生过什么事，我都一直爱着你。  可是我还没有等到你，就要开始遗忘。  有的人说不清楚哪里，但就是谁也代替不了。  在最开始的那一秒，有些事早已注定了要到老。  不是不想爱，不是不去爱。  怕只怕，爱也是一种伤害。 ⑸想念学校了...

     没的啥子大事的,一天就是些琐碎的事情...

 

 

   

    我今天又是13点左右才起床...啊~~~~~~但是,比较有进步的是，早上5点半才睡...啊!!!!!!!!!!我觉得我都要成猪了...一天昏天黑地的...其实，昨天睡觉之前是下了多大决心...好，明天开始跑步..学英语...哎...也只是决心...但是，真的不是我的错啊...也不是我的决心的错!是奶茶惹的祸!